Blagues

Ca manquait, un topic ou vous pouvez racnter vos blagues. Je vais le commencer avec l'histoire la moins drole, la plus minable et la plus ininteressante jamais inventée :

C'est l'histoire d'un mec, il entre dans un café, et plouf.

J'en ai une autre : un jour, Toto marche dans la rue, oublie de respirer, et meurt.

Si vous en voulez d'autres bien débiles sur Toto je vous conseille la video "Toto story" disponible sur Youtube (je crois que c'est de Mozinor).

Sinon j'en ai une autre un brin raciste, et un peu trash : un belge, un juif et un grec arrivent au paradis.
St Pierre leur dit : Chacun de vous doit vaincre ses péchés pour gagner sa place ici. Pendant un an, le belge ne devra pas manger de frites, le juif ne devra pas toucher d'argent, et le grec ne devra sodomiser personne.
Ils reviennent sur Terre. Le belge voit un McDo, y entre, commande des frites malgré ses efforts, et les effleure du doigt.
Crac ! Le belge vas en Enfer !
Le juif voit une pièce de 1 € par terre. Il la regarde, se penche, se penche encore.
Crac ! Le grec va en Enfer !

Mon dernier post a deux heures du mat'... je verse une petite larme émue... bref. Arrete de dire ce genre de choses sur moi ,je vais finir par passer pour un pervers.. enfin bon, une blague spéciale S (FAIT REEL) :

Question bonus, à un examen de chimie, en université : L'Enfer est-il endothermique (absorbe la chaleur) ou exothermique (rejette la chaleur) ?
La plupart des etudiants ont exprimés leurs croyances à l'aide de la loi de Boyle (si un gaz se dilate il refroidit et inversement) ou de ses variantes. Cependant, un étudiant a soumis la démonstraton suivante :

Premièrement, nous avons besoin de connaitre comment varie la masse de l'Enfer au cours du temps. Pour cela, nous avons besoin de connaitre à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvonsassumer sans risques qu'une fois entrée en Enfer, l'âme n'en ressort plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même, pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de nos jours de par le monde.

La plupart des religions affirement que si vous n'êtes pas membre de cette religion, vous irez en Enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en Enfer.

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse 2 doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé …
Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

Cet étudiant est le seul à avoir obtenu 20/20. Vous apprécierez, j'en suis sur, la pertinence de cette démonstration.

Une de plus, ça fait pas de mal :

M. Chatel, M. Marminat et M. Gamot meurent et vont au purgatoire. Chacun arrivent devant une immense porte dorée.
Celle de M. Marminat s'ouvre devant 50000 disserts à corriger et il entend : "tu a été méchant, Hugues, voici ta punition !"
Celle de M. Gamot s'ouvre devant 50000 litres d'eau distillée à boire et il entend : "tu as été vilain, Olivier, voici ta punition !"
Celle de M. Chatel s'ouvre devant Jennifer Lopez à poil et il entend : "tu a été ignoble, Jennifer, voici ta punition !"

Et puis une petite devinette un brin foireuse : comment s'appellent les cinq fils de la famille L'frigo ?




Steve, Eude, Hubert, Yan, et Adan !
S'tu veux du beurre, y en a dans l'frigo !

Bon, comme je commence a etre un peu fatigué, je sais que je tiendrai pas jusqu'a deux heures du mat'. Donc je vais faire mon post maintenant.

C'est l'histoire d'un mec en train de pêcher au bord d'un etang. Un chien passe, pete, le mec tombe dans l'etang et se noie. Quelle est la race du chien?


C'est un pékinois (pet qui noie).

Ouais, elle est pourrie, mais je suis fatigué donc j'ai une excuse... ok je sors.

Dans la même série, quel est le fils de la famille Time ?
Vincent ! Ha ! ha ! ha ! ha! ha.........



Sinon, un autre plus connue : quelles sont les mensurations de Mahité ?

C'est 90 - 60 - 90 (pareil pour l'autre jambe).


J'en connais aussi pas mal d'autres, mais je ne les dirai pas (en tout cas pas à l'écrit), parce qu'elles sont assez sexistes ou racistes.

Hey! J'avais une excse moi! Bon en voila une autre, du même acabit que ma première:

C'est l'histoire d'un mec, il entre dans un café et il dit "C'est moi!" alors qu'en fait c'était pas lui. Ok, je vais me pendre.

Allez, deux-ytois autres comme ca:

Qu'est-ce qui est rose et qui va tres vite?
Reponse : un bébé dans un mixer.

Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Réponse : un bébé dans deux poubelles.

Comment ca je suis glauque?

Allez, j'en essaye une autre :

George W. Bush visite une classe d'école primaire et dit aux gamins : "les enfants, qu'est-ce qu'une tragédie ?"
Sur ce, un des enfants répond : "moi, je sais, c'est quand une vieille dame se fait écraser !". Bush répond alors : "non, ça c'est plutôt un accident..."
Un deuxième enfant prend la parole : "je sais, c'est quand la navette Colombia s'est écrasée !". Bush répond : "non, ça c'est une grande perte...".
Alors arrive le troisième enfant : "moi, je sais, c'est quand des terroristes abattent air force one avec des avions de chasse et qu'il n'y a aucun survivant !". Bush s'exclame : "Oui, tout a fait ! Dis moi pourquoi c'est une tragédie ?"
"Ben, c'est sûrement pas un accident... et puis c'est pas une grande perte non plus..."


Une deuxième :

Trois jeunes gens sont en classe avec un prof qui leur fait cours : "messieurs, vous êtes à table avec une jeune fille et vous souhaitez uriner. Que lui dites-vous ?"
Réponse du premier : "Attendez, j'vais pisser !"
"Non, c'est très mauvias, tu dégages !" rétorque le prof.
Réponse du second : "Je suis désolé, j'ai un besoin urgent..."
"Pas mal, mais c'est pas ça, à toi maintenant, tu es le plus malin !" dit le prof.
Réponse du troisième : "Pardonnez moi, mais j'ai un rendez-vous urgent avec un ami que j'espère vous présenter à la fin du dïner..."


Et jamais 2 sans 3 :

Un groupe de pervers décide de s'éclater, et chacun propose une idée :
Le zoophyle : "on va baiser un chat !"
Le sadique : "on va le fouetter aussi !"
Le nécrophyle : "et puis on va le tuer !"
Le pyromane : "sans oublier de le brûler !"
Le masochiste : "Miaou !"

Suite à le demande de certains, j'en ajoute deux, mais je précise qu'elles sont sexistes et/ou racistes, et que mes idées et pensées ne sont en aucun cas reflétés dans ces histoire.

n°1 :
Quel est le point commun entre une roumaine et un paquet de cartes ?

-> On les bat avant d'y jouer.


n°2 :
Pourquoi la femme est souvent sous l'homme lors de l'accouplement humain ?

-> T'as déjà essayer de remplir une gourde par le bas ?

Sans blagues ? (oui, le jeu de mot est pourrave...)

Une de plus, ça fait pas de mal :

Un bus arrive dans un village, et une vingtaine de trisomiques en sortent. L'un deux entre dans la patisserie du village et demande : "monsieur, vous avez des tartes au concombre ?"
Le boulanger, désorienté, répond : "Euh... non, désolé !"
Vingt minutes plus tard, une deuxième arrive et demande : "monsieur, vous avez des tartes au concombre ?"
Le boulanger répète : "Non, navré !"
De minutes en minutes, la moitié du bus entre et demande la même chose, et le boulanger donne la même réponse. Le soir, il se dit : "Bon, ça suffit, puisqu'il y a de la demande, je vais faire des tartes au concombre et gagner le jackpot !"
Le boulanger passe sa nuit à en faire, et le lendemain matin, un des trisomiques entre dans sa boulangerie : "Monsieur, vous avez des tartes au concombre ?"
Le boulanger répond, tout content : "Oui, ça y est, j'en ai plein !"
Et le trisomique dit : "C'est pas bon, hein ?"

J'ai envie de poster quelque chose, mais y'a rien qui vient.... donc je vais rien poster (j'essaye de gagenr le concours du post qui sert a rien...)

Je sais, je suis suicidaire, mais voici un nouveau post a deux heures du mat':

C'est l'histoire d'un mec, il entre dans un café et il boit un verre.

C'était mon intention mais finalement je vais pas le faire, ca te ferait trop plasir....

En irak, quelle différence y a-t-il entre un chien écrasé et un soldat US écrasé ?

-> Il y a des traces de freins devant le cadavre du chien.


En irak, une citroën écrase un soldat US. Pourquoi ?

-> "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous."

Une nouvelle, assez pourrie et sexiste, qui n'est pas de moi :

Elvis Presley se balade à Memphis. Il croise un petit garçon : "Oh, c'est Elvis !"
Il croise un jeune homme : "Hey, Elvis !"
Il croise une prostituée : "Hé, Elvis, Presley !"

Si vous n'avez pas ri ou pas compris, personne ne vous en voudra.